J’ai un ami d’une trentaine d’années qui est un alcoolique en convalescence. Il a passé une grande partie de sa vingtaine à vaincre sa dépendance. Même s’il n’a jamais douté de sa capacité à être un excellent partenaire, il a fait vous inquiétez de ce que penseraient ses rendez-vous lorsqu’il expliquerait pourquoi il ne boit plus.
Après quelques refus difficiles, il a commencé à craindre que son passé ne le rende « indable ».
Mais au fil du temps, il a trouvé le moyen de raconter son histoire. Il a partagé qu’il avait lutté contre l’alcool, qu’il avait réalisé qu’il avait un problème et qu’il était sobre depuis longtemps. Il a expliqué comment cette expérience l’avait aidé à grandir, parlant d’un point de vue de force et de croissance. Il n’a pas demandé à ses rendez-vous l’acceptation ou la permission.
Un jour, il a rencontré une femme qui avait grandi dans un foyer violent. Lorsqu’il raconta son histoire, au lieu d’être découragée, elle se sentit soulagée. Elle avait des bagages. Il avait des bagages. Leurs bagages pourraient correspondre !
Au lieu de son expérience habituelle lors des rendez-vous – redoutant le moment où quelqu’un lui posait des questions sur sa famille – elle s’est finalement sentie à l’aise pour partager sa vérité. Aujourd’hui, ils entretiennent une relation engagée, avec une belle maison, une communauté solidaire et un adorable bébé.
Je partage cette histoire parce que, en tant que coach en rencontres et directeur des sciences relationnelles chez Hinge, j’entends souvent des gens qui ont l’impression qu’ils doivent divulguer quelque chose d’important dès les premiers rendez-vous : maladie chronique, problèmes de santé mentale, dette universitaire. , un éloignement familial, un manque d’expérience amoureuse ou un traumatisme. Ils craignent que ces aspects de leur vie ne les rendent indignes d’amour. Ils ne savent pas comment partager ces informations et craignent d’être rejetés. Ils se tendent lors des rendez-vous, attendant le moment inévitable où le sujet délicat surviendra. Ou alors ils évitent complètement les rendez-vous.
Mais il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi. Votre vulnérabilité, lorsqu’elle est partagée intentionnellement et authentiquement, peut vous faire sentir puissant et non impuissant. En fait, comme le montrent les recherches, la vulnérabilité peut même être sexy.
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Considérez la science : nous sommes attirés par la vulnérabilité à cause de ce qui les psychologues appellent « l’effet du beau désordre » – un phénomène dans lequel nous avons tendance à juger nos propres manifestations de vulnérabilité de manière plus négative que les autres. Ce qui nous semble être une exposition de notre faiblesse par la vulnérabilité, les autres ont tendance à le considérer comme un acte de courage et d’authenticité. Nous voulons projeter un extérieur parfait et brillant, mais cela ne donne pas à l’autre personne quelque chose à quoi s’accrocher. Pour cela, il faut de la rugosité et des crêtes. Lorsque vous révélez des vérités plus profondes, vous permettez à vos rendez-vous de se sentir plus à l’aise pour partager ce qui se passe réellement pour eux.
Si vous avez encore besoin d’être convaincu, regardons les chiffres. Dans une enquête que nous avons menée chez Hinge auprès de plus de 4 000 utilisateurs de l’application, nous avons constaté que 93% des célibataires recherchent quelqu’un qui se sent à l’aise d’être vulnérable. Et ils sont 66 % plus susceptibles d’avoir un deuxième rendez-vous avec quelqu’un qui fait preuve de vulnérabilité émotionnelle lors du premier rendez-vous. En fait, une majorité déclare que la vulnérabilité émotionnelle est la chose la plus importante qu’ils recherchent lors d’un premier rendez-vous, la plaçant au-dessus de l’attractivité, du revenu ou de la taille.
Malgré cela, seulement un tiers des personnes déclarent faire preuve de vulnérabilité émotionnelle lors d’un premier rendez-vous, car elles ont peur que cela les rebute. Les hommes, en particulier, ressentent cette pression : 75 % déclarent qu’ils se montrent rarement ou jamais vulnérables lors des premiers rendez-vous, car ils craignent que cela ne les fasse paraître faibles ou indésirables.
Mais voici le problème : les personnes qui vous rejettent parce que vous êtes vulnérable ne sont pas votre peuple. Quelqu’un qui vous juge pour votre passé, vos luttes ou votre vérité n’est pas le bon partenaire pour vous. Et plus tôt vous le découvrirez, mieux ce sera.
Bien sûr, il existe une bonne et une mauvaise façon d’être vulnérable le plus tôt possible. Il s’agit de partager intentionnellement, avec des limites, à partir d’un lieu de croissance et de conscience de soi. N’oubliez pas : il s’agit d’un rendez-vous, pas d’une séance de thérapie.
Voici comment raconter votre histoire d’une manière qui vous donne l’impression d’être stimulante et non écrasante :
Ne te précipite pas
L’intimité doit être gagnée. Même si vous souhaitez peut-être vous débarrasser de quelque chose, vous n’êtes pas obligé de tout divulguer dès le premier rendez-vous. Si quelqu’un vous pose une question qui vous met mal à l’aise, vous pouvez la détourner avec tact. Par exemple, disons que vous êtes séparé de votre famille. Si votre partenaire vous parle de la célèbre recette de lasagne de sa mère et vous pose des questions sur vos parents, vous pouvez sourire et dire : « Ma vie de famille est compliquée. Nous pourrons y revenir une autre fois. Vous pouvez également dire que votre famille n’a pas de traditions similaires et en rester là.
Expliquez comment cette expérience vous a aidé à grandir
Vous ne demandez pas à l’autre personne de se sentir mal pour vous. Au lieu de cela, vous leur dites comment cette épreuve vous a aidé à devenir qui vous êtes. Lorsque vous partagez votre récit en toute confiance, les gens vous respecteront et non vous rejetteront.
Par exemple, vous pouvez dire des choses comme : « Même si j’aimerais être plus proche de ma famille, j’ai travaillé dur pour créer une famille d’amis choisie et je suis ravi de fonder ma propre famille un jour. » Ou « Bien sûr, je n’aurais pas choisi de passer mes années universitaires en chimiothérapie, mais c’est la raison pour laquelle j’ai décidé de devenir médecin. » Ou « Je suis vraiment fier du travail que j’ai accompli pour m’en sortir, et cela a fait de moi une personne plus empathique. »
N’oubliez pas que leur réaction concerne euxpas toi
Certaines personnes seront capables de gérer votre vulnérabilité, d’autres non. S’ils semblent mal à l’aise ou portent un jugement, cela en dit plus sur qui ils sont et où ils se trouvent dans la vie que sur votre capacité à sortir en couple. Ceci est votre histoire et votre expérience. Vous partagez, sans demander leur permission, leur pardon ou leur acceptation.
Se sentir « indable » est une histoire que nous nous racontons, mais ce n’est pas la vérité. Ce qui vous rend humain – vos luttes, vos imperfections, votre belle et désordonnée histoire – est exactement ce qui vous rend aimable. La vulnérabilité n’est pas un handicap ; c’est votre plus grand atout. Et lorsque vous partagez votre identité authentique, vous donnez à quelqu’un d’autre la permission de faire de même.
