Narcissiques sont connus pour leur sentiment de droit, leur égocentrisme, leur complexe de supériorité et leur attitude condescendante envers les autres. Leur parler peut être frustrant et épuisant, et ce qui peut sembler une conversation simple peut rapidement dégénérer en un combat que vous n’avez pas vu venir. En apprenant certains traits de communication typiques des personnes atteintes d’un trouble de la personnalité narcissique, vous serez mieux en mesure de protéger votre propre santé mentale lors de ces interactions.
« Ce qui est formidable avec les narcissiques, c’est qu’ils sont hautement prévisibles », explique Carrie Ann Cleveland, thérapeute conjugale et familiale spécialisée dans les abus narcissiques. « Une fois que vous avez dévoilé et regardé sous le masque, vous pouvez facilement anticiper ce qu’ils vont dire et ce qui va les déclencher. »
Ces connaissances vous permettent de vous préparer aux conversations et de rester neutre lors d’interactions difficiles. « Tous ces types de communication sont conçus pour déclencher une réaction en vous », explique Cleveland, et rester calme est l’une des meilleures façons de les gérer. « Vous ne voulez jamais justifier, argumenter, défendre ou expliquer avec un narcissique, car vous vous retrouverez alors simplement pris dans ce cycle. »
Dans cet esprit, nous avons demandé aux experts à quoi s’attendre exactement lorsque vous parlez à un narcissique.
Un acronyme incontournable
Lorsque les personnes atteintes d’un trouble de la personnalité narcissique se sentent mises au défi, elles ont souvent recours à une tactique de manipulation appelée DARVO, qui signifie nier, attaquer et inverser la victime et l’agresseur. « C’est le signal d’alarme n°1 auquel vous devez faire attention lorsque vous parlez à un narcissique », explique David Hawkins, psychologue clinicien et auteur de livres dont Le narcissique vulnérable et Alors on vous traite de narcissique, et maintenant ?
Voici les trois étapes :
Refuser
La première étape du processus DARVO est le déni. Les personnes narcissiques ont tendance à « se défendre vigoureusement contre toute allégation ou critique », explique Hawkins. « Ils nient tout acte répréhensible et rejettent les accusations comme étant fausses. » Ils pourraient vous dire que vous êtes ridicule, par exemple, ou que vous exagérez les choses de manière disproportionnée. Ils nient catégoriquement les comportements et les événements dont vous savez qu’ils se sont produits, réécrivant l’histoire en insistant sur le fait que vous vous souvenez mal des choses.
Attaque
Les personnes atteintes de narcissisme passent souvent ensuite à la phase d’attaque, mettant à mal le caractère et la crédibilité de leur proche. Il n’est pas rare d’entendre un langage comme celui-ci, dit Cleveland : « Vous êtes fou. Vous êtes obsédé. Vous commencez toujours des bagarres. » Le narcissique peut évoquer ses erreurs passées pour tenter de discréditer la personne qui dénonce son comportement ou se jeter sur des insécurités connues.
Inverser la victime et le délinquant
La dernière étape du modèle de réponse DARVO implique l’inversion des rôles : le narcissique se positionne comme la victime. Dans un effort pour gagner de la sympathie et détourner l’attention de leur propre comportement, ils prétendent que ce sont eux qui sont traités injustement. Par exemple, dit Cleveland, ils pourraient déclarer : « Je ne peux pas croire que tu me traites de cette façon après tout ce que j’ai fait pour toi. »
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«Ils se présentent comme ceux qui sont lésés, alors vous ressemblez à l’agresseur», dit-elle. « Vous sautez partout pour essayer de vous défendre contre ces fausses accusations », ce qui peut vous empêcher de dénoncer le comportement qui a conduit à la confrontation en premier lieu.
Autres tactiques courantes
Lorsque des experts en santé mentale travaillent avec des amis et des membres de la famille de narcissiques, ils leur apprennent à identifier diverses tactiques de manipulation. Voici ce qu’il faut savoir sur certains des problèmes rencontrés le plus souvent :
Minimisation
Cette manœuvre répond au besoin du narcissique de diminuer le mal qu’il cause. « C’est généralement l’une des premières (tactiques) à apparaître », explique Cleveland. « Ils considèrent les propos et les comportements abusifs ou blessants comme « ce n’est pas grave » en minimisant vos sentiments. » Vous entendrez probablement des déclarations comme celles-ci : « Vous êtes trop sensible », « Vous exagérez encore », « Vous y lisez trop de choses » ou « Vous êtes trop émotif ». Le but est de banaliser vos émotions pour que vous commenciez à douter de vous-même, dit-elle.
Minimiser un problème est une façon « d’entraîner subtilement les autres à croire qu’il n’est pas aussi important que vous le pensez », explique Cleveland. De plus, si quelque chose n’est « pas grave », le narcissique n’a pas à s’en excuser ni à changer de comportement.
Déviation
Si un narcissique a l’impression d’être critiqué, il évite souvent de rendre des comptes en changeant de sujet, en vous rejetant la faute sur quelque chose qui n’a rien à voir avec le problème que vous avez abordé. Supposons que votre collègue ait fait une erreur dans un rapport important, par exemple. Lorsque vous essayez d’y répondre, ils pourraient répondre : « Eh bien, la semaine dernière, vous n’avez pas envoyé cet e-mail à temps. »
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« Ils ont tellement honte de cacher quoi que ce soit d’ordinaire chez eux – même les défauts que nous avons tous – que toute sorte de confrontation crée de l’anxiété et de la peur », déclare JJ Kelly, psychologue clinicien et auteur de Putain de merde, j’ai affaire à un narcissique ! «Ils ne croient même pas ce qui sort de leur bouche – ils doivent juste se débarrasser d’eux (les critiques),» alors ils se retournent contre vous, même si leurs mots peuvent sembler déplacés.
Confusion feinte
Les narcissiques font parfois semblant de ne pas comprendre ce que vous dites, donc la conversation ne mène nulle part, dit Cleveland. Ils agissent délibérément comme s’ils étaient confus, oublieux ou incapables de comprendre votre point de vue. « Les narcissiques utilisent une fausse confusion pour échapper à leurs responsabilités », dit-elle.
Par exemple, ils peuvent vous demander d’expliquer des choses encore et encore, exiger des preuves ou des documents excessifs, répondre vaguement à des questions directes et dire des choses comme « J’y réfléchirai » – et ne jamais vous répondre. Autres phrases courantes : « Je ne me souviens pas avoir accepté cela », « Je ne comprends pas ce que vous dites » et « Je ne savais pas que vous en aviez besoin. Pourquoi ne me l’avez-vous pas dit ? »
« C’est un outil efficace car il bloque les progrès », dit Cleveland, et vous pourriez être fatigué, ennuyé et abandonner. « Cela vise à vous frustrer et à vous déstabiliser émotionnellement afin que vous perdiez votre sang-froid. »
Une offensive de charme
Certains narcissiques séduisent les gens avec une flatterie intense et un comportement amical. « Si quelqu’un est trop loin dans le bon camp, cela peut être un signal d’alarme indiquant qu’il est performatif », explique Kelly. En partie, ils se comportent ainsi parce qu’ils ne peuvent pas tolérer l’idée que les gens ne les aiment pas, ajoute-t-elle. Mais cette nature charmante peut aussi être un outil utilisé pour exercer un contrôle : « Cela donne envie d’être généreux avec eux » et d’excuser tout mauvais comportement, du moins au début, dit-elle.
Imaginez que vous sortez avec un charmant narcissique qui se plaint de vous auprès d’un ami commun. Parce que votre partenaire est si capable de se montrer si bien, les gens pourraient être enclins à croire qu’il n’est pas en faute. «Ils mettent les gens de leur côté grâce à leur offensive de charme», explique Kelly. « De cette façon, lorsque quelqu’un les rencontre avec réalité et responsabilité, il a cette équipe derrière lui. »
Projection
La projection est un mécanisme de défense psychologique que les narcissiques utilisent parfois pour vous accuser des pensées, des sentiments et des comportements dont ils sont coupables, comme mentir, tricher ou se comporter de manière contrôlante. Par exemple, s’ils ont une liaison, ils pourraient vous accuser d’être infidèle; s’ils mentent, ils insisteront sur le fait que c’est vous qui mentez. Ce faisant, « ils détournent les soupçons d’eux-mêmes », dit Cleveland. « De plus, ils brouillent les cartes et vous mettent sur la défensive. »
Le sarcasme déguisé en humour
Cette fouille à vos frais n’était qu’une blague, n’est-ce pas ? Pas toujours. Cleveland dit que les narcissiques déguisent souvent le sarcasme en humour, glissant des remarques tranchantes sur votre intelligence, vos compétences ou votre apparence, mais les présentant comme ludiques. Pensez à une déclaration publique comme celle-ci : « Wow ! Il faut beaucoup de confiance pour réussir une tenue comme celle-là ! » Ou : « Oh, ne vous fatiguez pas, vous devrez peut-être travailler. » Quand tu les appelles ? Allez, ils ne faisaient que taquiner et ne voulaient rien dire par là.
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« C’est une façon de vous attaquer, de vous rabaisser ou de vous rabaisser tout en se protégeant de toute responsabilité en recadrant leurs propos comme un humour inoffensif », explique Cleveland. Au fil du temps, ces « blagues » vont miner votre confiance en vous, dit-elle, tout en gardant le narcissique dans le rôle dominant.
Comment répondre
Une fois que vous aurez reconnu ces tactiques et ces schémas, vous serez mieux à même de les gérer sans vous sentir offensé ou bouleversé, explique Cleveland. La meilleure réponse globale à chacun de ces modèles de communication toxiques est la même : rester calme, cool et neutre. La clé est de refuser de s’engager dans des conversations circulaires ou harcelantes, mais plutôt de fixer des limites et de mettre fin aux conversations non productives. Elle suggère d’employer des réponses fermées : « Je comprends que c’est votre point de vue. Je le vois différemment. »
Kelly vante le pouvoir de l’acceptation radicale et accepte le fait que, au cours de votre relation avec un narcissique, vous serez probablement mal perçu lorsqu’il essaiera de vous présenter comme le coupable. « Il est tout à fait naturel de vouloir clarifier les cas de fausses déclarations », dit-elle. « Mais vous pouvez vous honorer, agir selon vos valeurs et vous extraire en ne vous expliquant ni en vous défendant. Vous savez qui vous êtes. »
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